martes, 28 de junio de 2011

Que Lastima.

Siempre me digo a mi mismo. soy nada., somos nada. El universo es infinito. El tiempo tambien. Ocupamos un espacio infimo en los dos anteriormente mencionados. Luego morimos. Entonces, para que tanto? Todos terminamos enterrados en un cementerio. Presidentes, Cirujas, Docentes, Ladrones y/o Politicos, Curas, etc.. TODOS. Algunos cambian el rumbo de las cosas. Algunos aprovechan sus cortas vidas. Otros no. Algunos se desloman estudiando, generando nuevos negocios. Otros simplemente abandonan los estudios y deciden vivir del estado. Algunos tienen la capacidad de pensar y nacen para liderar. Otros nacen para ser liderados. Podes marcar la diferencia, o seguir a la masa.
POR FAVOR alguien que me mate el día que me una con la ideología de la masa. Vivimos en tiempo en donde mucha gente se cree ser revolucionaria por el solo hecho de pertenecer a un gremio y estar en contra de todo, siempre protestar, vivir en el rencor, y erróneamente esa gente se la toma como los revolucionarios. Cuando en realidad solo siguen una corriente de pensamiento destructivo para ellos y para la sociedad. ¿Como pueden seguir tan resentidos por hechos que pasaron 30 años atrás? ¿Como pueden elogiar a asesinos como el Che? (incluso algunos se lo tatúan!) ¿Como podes cortar una calle?, sin que te importe la otra gente? ¿COMO?
Llegamos a una instancia en donde ser un verdadero rebelde es ser Conservador. La sociedad Argentina esta tan enferma con ideologías que supuestamente son plurales y abiertas, pero que en el fondo son ideologías de muerte. Últimamente mucha gente se ha promulgado a favor de el aborto. Es decir, se ha promulgado a favor de el asesinato de bebes, disfrazándolo con los derechos de la mujer.
Yo nunca me voy a dejar infectar por estas ideologías. Nunca. Y ya estoy sufriendo las consecuencias. Pero a los que estén en contra mio les quiero decir: Voy a ir hasta el final. Y voy a sufrir las consecuencias. Nunca voy a hacer lo que me conviene. Siempre voy a hacer lo que este bien. Y volviendo a la introducción, que hasta ahora parece medio descolocada, vuelvo a preguntar, ¿Para que tanto?. Por el simple hecho de que si estamos en el mundo, es por algo. Vos y yo tenemos un propósito. Y yo voy a dejar marca en este mundo para llegar a mi proposito. No va a ser facil. No se me esta haciendo facil. Pero mi nombre va a estar en los libros de Historia. Y parece que a alguna gente le esta empezando a molestar. Que lastima.
¿Tienes enemigos? Bien. Eso significa que has defendido algo, alguna vez en tu vida. -Oscar Wilde

sábado, 25 de junio de 2011

Piña de realidad.

No creas en el amor a los 15 años. o a los  16. No existe. No estamos hechos para eso. Un poco después capaz, pero ahora no. Es todo mentira. Son meses en que los sentimientos te engañan y llegas a pensar que es real, pero una mañana, te despertas con un aire diferente, que te hace darte cuenta que todo es una farsa. Esa mañana te levantas indiferente a lo que sentiste la mañana anterior. Y te sentís alivianado. Al menos a mi me pasa así. No entiendo porque. Ayer eras perfecta, hoy pienso que sos la candidata numero uno a ganarte el premio a la mina mas inservible/inmadura/tarada/nose del mundo. Y es que es así, según dicen los que saben, y los que dicen saber, las hormonas están al palo y suele pasar. Para mi no son las hormonas.. sinceramente, pienso que la estupidez esta al palo. De chico observaba a los adolescentes, y los veía tan estúpidos. No me equivocaba, soy..somos estúpidos. Todos!, hasta vos, gil, que te crees que tenes la vida hecha y que sos un winner. Sos nada infeliz!. (...) creo que me estoy descargando de varias cosas. Ni mi gata me quiere en este momento. Me acaba de rasguñar y se fue a cagar en las piedritas. Pero bueno, siguiendo con el tema, hoy me di cuenta de eso básicamente, que cuando pensé que eras LA mina, y ya había empezado a flashear todo nuestro futuro, una piña de realidad golpeo mi cara, y me hizo despertarme del gas de estupidez y enamoramiento en el que estaba inmerso. Y espero que ese gas se aleje por un buen tiempo. Por años si es posible. Y vos también. Bitch.


jueves, 23 de junio de 2011

Puede que no seas perfecta

Puede ser que no seas perfecta, que no tengas el mejor cuerpo. Puede ser que no seas la mas hermosa. Puede ser que no seas la mas femenina. Puede ser que no seas la mas culta, también puede ser que no seas la mas madura. Incluso algunos dicen que sos anti estética, desagradable, deforme, repugnante y repelente. Pero a mi no me importa. Nadie me hace sentir bombas de iroshima con sabor a miel en el estomago, pero vos sos la excepción. En mi vida tuve la oportunidad de conocer varios lugares del mundo, y es increíble que el ser mas hermoso se encuentre en una ciudad de 50.000 habitantes como Plottier. La mujer de mis sueños seria seguramente una mujer alta, rubia, con grandes bustos, y de ojos claros... pero me he dado cuenta que vos sos mejor que la mujer de mis sueños. Mucho mejor. Como canto Sabina, no sos las mas guapa del mundo, pero sos mas guapa que cualquiera. Solo a vos se te ocurre pensar, decir y hacer cosas como las que haces, es por eso que hoy digo: Puede que no seas perfecta, pero tus defectos son encantadores.

    lunes, 20 de junio de 2011

    Cuento sobre un extraño sueño que tuve hace unos dias atras.. PARTE 2

    ... Marcos me pidió perdón, me explico que necesitaba comprarse una entrada para ir a ver a Pablo Lescano al Ruca che, y no tenia plata para ir. Entonces le recomendé un kiosco a donde podia ir a robar, que seguro iban a tener mucha guita. Me agradeció, se subió a la moto, y se fue. Seguí caminando en dirección a la casa de Pablito Scialabba.. A las cuadras me volví a encontrar con Gabi, el forro nunca habia vuelto a fijarse si me había pasado algo, igual no le reproche nada. Yo hubiera hecho lo mismo. Cuando ibamos por la plaza, nos encontramos con Camila Barabaschi y Ivan Hryniuk, Otros amigos mios. La primera, una loca que vivia en su mundo. El segundo, un obsesionado con el tenis, estudioso y muy calenton amigo mio. Mi primer amigo habia sido el. Es de esas personas que nunca te va a hacer sentir solo. Volviendo a la historia.. les pregunte que hacian por esas horas en la plaza, y me dijeron que andaban buscando a Oliver, el perro de ivan, que se habia escapado. No me terminaron de responder que se escucha un bozinazo, acto seguido una frenada de auto. Luego, un PUM. sisi, un PUM. Miramos hacia la calle. Y si, era Oliver. El auto era un Ford Falcon, se dio rapidamente a la fuga, y en la huida lo piso al perro por ensima, dañandolo aun mas. La cara de los chicos era de espanto, no era para menos. Por alguna razon que no comprendo, el perro no habia reventado ni nada. Pero su cabeza estaba separada del cuerpo, y su cola tambien. Me parecio una falta de respeto hacia el espiritu de Oliver, dejar su cuerpo tirado en medio de la Av. San Martin, asique me lo cargue en la espalda, y guarde la cabeza y la cola en la mochila. Pensé que luego lo podria comer a la parrilla, habia escuchado que los chinos comen perro asado y queria ver que se sentia. Guarde las partes en la mochila y el silencio se apodero de nosotros. Nadie sabia si llorar o que. Yo estaba feliz que iba a comer perro. Pensé que Ivan iba a estar triste, pero exclamo: -Mejor! Ahora mi mama me va a prestar mas atención a mi!. (Resulta que Susana, la mama de Ivan, le había ordenado dejar su habitación y darsela al perro. Ivan habia estado durmiendo los ultimos meses en el lavadero ). Con Gabi les explicamos a Cami y a Ivan la situacion de Pablo, y decidieron acompañarnos a visitarlo. En el camino conversamos sobre la Pelicula 500 dias con ella. A todos nos gustaba su banda sonora, en especial ese tema de Hall & Oates, "You make my dreams come true".  Llegando al barrio Hunter, nos cruzamos con Caro Wiersma, mi mejor amiga. Estaba caminando por la calle Roca, en dirección a la Barda, pero con una peculiaridad. Llevaba una escopeta en su mano. Nos comento que estaba sin poder dormir, y había salido a matar gente para matar el tiempo. Me pareció una buena idea. Nos escondimos en el canal de riego (en la parte del paseo Jaime de Nevares) y esperamos a que pase algún ser. Pasaron varios, pero solo le apuntamos bien a 5. Dos mujeres, Una vieja y dos hombres, uno era gay me parece. Nos aburrimos de asesinar y reanudamos nuestro curso hacia la casa de Pablo. Cuando llegamos, estaban todas las luces de la casa apagadas. Y se escuchaba desde afuera el tema "Lonely day" de SOAD. No parecía como que había un buen clima adentro de la casa. Tocamos el timbre alrededor de 10 minutos y nadie abría la puerta. Cuando ya nos habíamos cansado de esperar que alguien nos atienda, y estábamos decididos a volver a matar gente, Pablo abrió la puerta. Su aspecto era miserable. Tenia puesta una camiseta de lanus (eso ya es mucho mas miserable), y estaba manchada con vomito. Se había rapado la cabeza, y no llevaba pantalones. En su lugar tenia puesta una de esas raras polleras escocesas. Nos invito a pasar adentro de la casa y nos ofrecio un poco de chorizo con dulce de leche. No sabíamos si era una joda o estaba hablando en serio. Pero al parecer el había cenado eso. Empezamos a consolarlo por el tema de su novia. Quebró en llanto. No me acuerdo muy bien que le dije en ese momento. Pero unos minutos despues le comente lo de la muerte de Oliver, y se fue corriendo al patio sin decirme nada. y desde afuera grito, traete los fosforos, que prendemos un fueguito rapido y lo cocinamos a la parrilla.(...) Cocinamos el perro, y pasamos un buen tiempo en la sobremesa, charlando sobre bueyes perdidos. Pablo se veia mejor, al menos ya no estaba tan deprimido. Podria seguir el cuento.. pero no tengo ganas de escribir mas.. si lo lee bastante gente y comentan, lo sigo.. sino ni da.. jaja.. espero que les haya gustado.. CONTINUARA (si quieren).

    ¿Que es la verdad?

    Vos tenes tu verdad y yo la mía- Depende del punto que lo mires- No existe la verdad...
    Todas esas estupideces he escuchado últimamente, y realmente me molesta tanto el relativismo en el que la sociedad esta inmerso. No dejes que toda esa basura entre a tu mente. La verdad es una sola. Digan lo que digan, es una. Lo blanco es blanco y lo negro es negro. La única verdad es la realidad. Y la realidad es una sola.
    Este post termina acá, es corto, pero tenia ganas de decirlo.

    sábado, 18 de junio de 2011

    No me vas a entender. Ni siquiera me entiendo yo.

    Amo la forma en que caminas. Amo la forma en que me miras. Amo la forma en que no me miras. Amo la forma en que me ignoras. Amo la forma en que te reis. Amo tus ojos. Amo tu boca. Amo tu nariz. Amo tus piernas. Amo tu pelo. Amo tu perfume. Amo tu ropa. Amo tu ignorancia. Amo tu inmadurez. Amo el tartamudeo que me sale cuando hablo con vos. Amo las cosas que decis. Amo que seas tan fresca. En vos todo brilla. En vos todo es perfecto..
    Odio la forma en que caminas. Odio la forma en que me miras. Odio la forma en que no me miras. Odio la forma en que me ignoras. Odio la forma en que te reis. Odio tus ojos. Odio tu boca. Odio tu nariz. Odio tus piernas. Odio tu pelo. Odio tu perfume. Odio tu ignorancia. Odio tu inmadurez. Odio que me hagas tartamudear. Odio las pavadas que decis. Odio que seas tan fresca. Odio que en vos todo brille.
    Estoy hasta las manos. Somebody tell me what the hell is going on inside me., porque si esto sigue asi, nose donde voy a terminar. No quiero terminar como esos locos que se ponen de novios y despues se casan. No quiero. Si alguien quiere desperdiciar una bala en mi esta en todo su derecho.

    miércoles, 15 de junio de 2011

    Van a cambiar

    Es una triste imagen
    el golpe final te golpea
    alguien consige lo que
    vos querias de nuevo

    sabes que es todo lo mismo
    otra hora y lugar
    se repite la historia 
    y te estas hartando de ella
    pero creo en cualquier cosa que hagas
    y haria cualquier cosa por poder verlo
    porque estas cosas van a cambiar

    podes sentirlo?
    esas barreras que nos ponen
    para detenernos se caerán
    es una revolución 
    llegara el tiempo para nosotros
    para finalmente ganar...
    y cantaremos aleluya
    y cantaremos aleluya

    es por eso que hemos sido mas 
    los amenazados y acorralados
    es dificil luchar cuando la batalla no es justa 
    somos cada vez mas fuertes
    encontramos cosas
    que ellos nunca encontraran
    ellos podrán ser más grandes
    pero nosotros somos más rapidos
    y nunca tenemos miedo
    podes irte y decir: "no nesecitamos
    esto", pero hay algo en tus ojos
    que dice:"podemos ganar esto"

    porque estas cosas van a cambiar

    podes sentirlo?
    esas barreras que nos ponen
    para detenernos se caerán
    es una revolución 
    llegara el tiempo para nosotros
    para finalmente ganar...
    y cantaremos aleluya
    y cantaremos aleluya

    Raro

    Siempre me pregunto cual es la próxima gran cagada que me voy a mandar. Cada vez que cometo alguna, instantáneamente me arrepiento, y me lamento una y mil veces haberla cometido. Intento darme cuenta cuales fueron las razones, las situaciones y los motivos que me llevaron a hacerla; y cuando las encuentro, procuro no cometer los mismos errores. Seria lindo decir que me sirve de algo hacerlo, pero la verdad es que no. Por que de alguna u otra manera, siempre vuelvo a cometer una mas grande que la otra. Vuelvo a lamentarme, y al momento de buscar las razones de porque lo hice, siempre son diferentes. Me sorprendo a mi mismo lo creativo que puedo ser, siempre encuentro una nueva forma de equivocarme. Si no es una mentira, es una metida de pata, o un acto de torpeza, o una desobediencia, etc.  Pero siempre son variadas y originales. No es que me jacte de esto, simplemente lo menciono. Y al fin y a cabo creo que una parte de mi , inconscientemente, buscar generar cagadas alucinantes, de esas que hacen poner histérica a mi mama. Me arrepiento de todas ellas, pero creo que me gusta ser así. Ahora que lo pienso si, me gusta mucho. No soportaría ser el chico correcto de promedio 10.., lo detestaría. Me gusta ser desalineado y que a veces, cada tanto, la gente sienta vergüenza ajena por las cosas que hago y digo, y me gusta aun mas cuando se enojan conmigo. Soy raro, ya se. Pero soy un raro feliz.

    lunes, 13 de junio de 2011

    Wish I'd never grown up, It could still be simple

    Mi mama me acuso de haber perdido la cabeza. Mi papa me sentó a hablar y me pregunto que me estaba pasando; por que razón estaba tan tarado. Por que razón, de repente, empece a escuchar Jose Luis Perales. No lo se. Me pregunto yo, por que me esta interesando tan poco la escuela. Por que ya ni salgo a patinar. Por que cambie mis buzos por sweters. Porque prefiero escuchar a Sabina en vez de Blink 182. Tambien no entiendo porque colgue posters de Taylor Swift en mi habitacion, me parece algo tan idiota y cursi. Las cosas estan cambiando, la gente que admiraba, al parecer no eran lo que yo pensaba, no digo que me hayan decepcionado, simplemente eran otra cosa. Me di cuenta que muchos de mis amigos eran circunstanciales; cuando las vacas gordas se marcharon, ellos se fueron junto con ellas. La cajita feliz me volvio a gustar.  Lo que para mi era seguro lo puse en tela de juicio. Dije y afirme que no queria tener una vida tranquila, que queria trastornar todo, pero cuando la vida dejo de ser tranquila y las cosas se trastornaron no me gusto mucho. Igual prefiero eso a la llanura en la que estaba inmerso. De repente Cristina Kirchner me empezo a caer bien y un socialista que anda dando vueltas por ahi, tambien. En este tiempo tengo que decidir el rumbo de mi vida, y cuando me di cuenta de esto preferi volver al jardin. De chico pensaba que a los 16 ya iba a ser todo un "hombre". Hoy me miro y no estoy ni cerca. La cara de nene se esta yendo, pero la inmadurez y las ganas de estar cerca de mi mama siguen. No entiendo nada. Al menos no estoy solo, busque la palabra "Confusion" en Yahoo! Respuestas y hay un monton de gente en la misma situacion que yo. (a excepcion de un chico que estaba confundido porque le gustaba comer sus heces, jaja). Lo unico que se es que algo grande esta a la espera.

    El libro de arena

    La línea consta de un número infinito de puntos; el plano, de un número infinito de líneas; el volumen, de un número infinito de planos; el hipervolumen, de un número infinito de volúmenes... No, decididamente no es éste, more geométrico, el mejor modo de iniciar mi relato. Afirmar que es verídico es ahora una convención de todo relato fantástico; el mío, sin embargo, es verídico.
    Yo vivo solo, en un cuarto piso de la calle Belgrano. Hará unos meses, al atardecer, oí un golpe en la puerta. Abrí y entró un desconocido. Era un hombre alto, de rasgos desdibujados. Acaso mi miopía los vio así. Todo su aspecto era de pobreza decente. Estaba de gris y traía una valija gris en la mano. En seguida sentí que era extranjero. Al principio lo creí viejo; luego advertí que me había engañado su escaso pelo rubio, casi blanco, a la manera escandinava. En el curso de nuestra conversación, que no duraría una hora, supe que procedía de las Orcadas.
    Le señalé una silla. El hombre tardó un rato en hablar. Exhalaba melancolía, como yo ahora.
    -Vendo biblias -me dijo.
    No sin pedantería le contesté:
    -En esta casa hay algunas biblias inglesas, incluso la primera, la de John Wiclif. Tengo asimismo la de Cipriano de Valera, la de Lutero, que literariamente es la peor, y un ejemplar latino de la Vulgata. Como usted ve, no son precisamente biblias lo que me falta.
    Al cabo de un silencio me contestó:
    -No sólo vendo biblias. Puedo mostrarle un libro sagrado que tal vez le interese. Lo adquirí en los confines de Bikanir.
    Abrió la valija y lo dejó sobre la mesa. Era un volumen en octavo, encuadernado en tela. Sin duda había pasado por muchas manos. Lo examiné; su inusitado peso me sorprendió. En el lomo decía Holy Writ y abajo Bombay.
    -Será del siglo diecinueve -observé.
    -No sé. No lo he sabido nunca -fue la respuesta.
    Lo abrí al azar. Los caracteres me eran extraños. Las páginas, que me parecieron gastadas y de pobre tipografía, estaban impresas a dos columnas a la manera de una biblia. El texto era apretado y estaba ordenado en versículos. En el ángulo superior de las páginas había cifras arábigas. Me llamó la atención que la página par llevara el número (digamos) 40.514 y la impar, la siguiente, 999. La volví; el dorso estaba numerado con ocho cifras. Llevaba una pequeña ilustración, como es de uso en los diccionarios: un ancla dibujada a la pluma, como por la torpe mano de un niño.
    Fue entonces que el desconocido me dijo:
    -Mírela bien. Ya no la verá nunca más.
    Había una amenaza en la afirmación, pero no en la voz.
    Me fijé en el lugar y cerré el volumen. Inmediatamente lo abrí.
    En vano busqué la figura del ancla, hoja tras hoja. Para ocultar mi desconcierto, le dije:
    -Se trata de una versión de la Escritura en alguna lengua indostánica, ¿no es verdad?
    -No -me replicó.
    Luego bajó la voz como para confiarme un secreto:
    -Lo adquirí en un pueblo de la llanura, a cambio de unas rupias y de la Biblia. Su poseedor no sabía leer. Sospecho que en el Libro de los Libros vio un amuleto. Era de la casta más baja; la gente no podía pisar su sombra, sin contaminación. Me dijo que su libro se llamaba el Libro de Arena, porque ni el libro ni la arena tienen principio ni fin.
    Me pidió que buscara la primera hoja.
    Apoyé la mano izquierda sobre la portada y abrí con el dedo pulgar casi pegado al índice. Todo fue inútil: siempre se interponían varias hojas entre la portada y la mano. Era como si brotaran del libro.
    -Ahora busque el final.
    También fracasé; apenas logré balbucear con una voz que no era la mía:
    -Esto no puede ser.
    Siempre en voz baja el vendedor de biblias me dijo:
    -No puede ser, pero es. El número de páginas de este libro es exactamente infinito. Ninguna es la primera; ninguna, la última. No sé por qué están numeradas de ese modo arbitrario. Acaso para dar a entender que los términos de una serie infinita aceptan cualquier número.
    Después, como si pensara en voz alta:
    -Si el espacio es infinito estamos en cualquier punto del espacio. Si el tiempo es infinito estamos en cualquier punto del tiempo.
    Sus consideraciones me irritaron. Le pregunté:
    -¿Usted es religioso, sin duda?
    -Sí, soy presbiteriano. Mi conciencia está clara. Estoy seguro de no haber estafado al nativo cuando le di la Palabra del Señor a trueque de su libro diabólico.
    Le aseguré que nada tenía que reprocharse, y le pregunté si estaba de paso por estas tierras. Me respondió que dentro de unos días pensaba regresar a su patria. Fue entonces cuando supe que era escocés, de las islas Orcadas. Le dije que a Escocia yo la quería personalmente por el amor de Stevenson y de Hume.
    -Y de Robbie Burns -corrigió.
    Mientras hablábamos, yo seguía explorando el libro infinito. Con falsa indiferencia le pregunté:
    -¿Usted se propone ofrecer este curioso espécimen al Museo Británico?
    -No. Se le ofrezco a usted -me replicó, y fijó una suma elevada.
    Le respondí, con toda verdad, que esa suma era inaccesible para mí y me quedé pensando. Al cabo de unos pocos minutos había urdido mi plan.
    -Le propongo un canje -le dije-. Usted obtuvo este volumen por unas rupias y por la Escritura Sagrada; yo le ofrezco el monto de mi jubilación, que acabo de cobrar, y la Biblia de Wiclif en letra gótica. La heredé de mis padres.
    -A black letter Wiclif! -murmuró.
    Fui a mi dormitorio y le traje el dinero y el libro. Volvió las hojas y estudió la carátula con fervor de bibliófilo.
    -Trato hecho -me dijo.
    Me asombró que no regateara. Sólo después comprendería que había entrado en mi casa con la decisión de vender el libro. No contó los billetes, y los guardó.
    Hablamos de la India, de las Orcadas y de los jarls noruegos que las rigieron. Era de noche cuando el hombre se fue. No he vuelto a verlo ni sé su nombre.
    Pensé guardar el Libro de Arena en el hueco que había dejado el Wiclif, pero opté al fin por esconderlo detrás de unos volúmenes descalabrados de Las mil y una noches.
    Me acosté y no dormí. A las tres o cuatro de la mañana prendí la luz. Busqué el libro imposible, y volví las hojas. En una de ellas vi grabada una máscara. En ángulo llevaba una cifra, ya no sé cuál, elevada a la novena potencia.
    No mostré a nadie mi tesoro. A la dicha de poseerlo se agregó el temor de que lo robaran, y después el recelo de que no fuera verdaderamente infinito. Esas dos inquietudes agravaron mi ya vieja misantropía.
    Me quedaban unos amigos; dejé de verlos. Prisionero del Libro, casi no me asomaba a la calle. Examiné con una lupa el gastado lomo y las tapas, y rechacé la posibilidad de algún artificio. Comprobé que las pequeñas ilustraciones distaban dos mil páginas una de otra. Las fui anotando en una libreta alfabética, que no tardé en llenar. Nunca se repitieron. De noche, en los escasos intervalos que me concedía el insomnio, soñaba con el libro.
    Declinaba el verano, y comprendí que el libro era monstruoso. De nada me sirvió considerar que no menos monstruoso era yo, que lo percibía con ojos y lo palpaba con diez dedos con uñas. Sentí que era un objeto de pesadilla, una cosa obscena que infamaba y corrompía la realidad.
    Pensé en el fuego, pero temí que la combustión de un libro infinito fuera parejamente infinita y sofocara de humo al planeta.
    Recordé haber leído que el mejor lugar para ocultar una hoja es un bosque. Antes de jubilarme trabajaba en la Biblioteca Nacional, que guarda novecientos mil libros; sé que a mano derecha del vestíbulo una escalera curva se hunde en el sótano, donde están los periódicos y los mapas. Aproveché un descuido de los empleados para perder el Libro de Arena en uno de los húmedos anaqueles. Traté de no fijarme a qué altura ni a qué distancia de la puerta.
    Siento un poco de alivio, pero no quiero ni pasar por la calle México.

    Jorge Luis Borges (El libro de arena - 1975)

    sábado, 11 de junio de 2011

    mientras se consume la arena..

    ¿A cuantos les dijeron que cuando te metías en el jardín re emocionado no salias mas? nos engañaron! Nos mostraron los subibajas y los toboganes, pero no la responsabilidad de la mochilita! Las sonrisitas de las “seños” y no la parte de obedecer las consignas.  A mi no me contaron que una vez  que empezaba el jardín le seguía la primaria junto con tareas y evaluaciones, después la secundaria con todas las materias y los exámenes y el riesgo de llevártelas y términos nuevos como el P.O.E.C y febrero. En realidad, si hubiera sabido, el jardín no habría sido tan emocionante y nunca lo hubiera querido terminar. Pero todo cambia, la escuela cambia, mis amigos cambian, mis responsabilidades cambian, mi manera de pensar, todo!
    Y no todo me gusta, a veces me gustaría que las cosas siguieran igual. Pero por otro lado quiero que cambie. Quiero que me dejen hacer las cosas solas, no tener que pedir permiso para nada, quiero estudiar lo que me gusta, quiero  vivir mi propia vida. Los cambios son re confusos, y tenemos que decidir todo. Encima las cosas empiezan a ser diferentes y nadie te dice cómo va a cambiar y que decisión es mejor. No sabes como va a terminar, tenes que elegir y arriesgarte. Y lo peor es que si no te adaptas al cambio, el cambio te pasa por arriba!. Tenes que decidir a dónde vas a estudiar y si te vas a ir de tu ciudad, y te separas de tus amigos y ya no sabes que mas viene. Queres un futuro re copado pero no sabes como alcanzarlo y un solo cambio, por mas tonto, chiquito, “insignificante” que sea, cambia todo!.  Quiero ser ese pibe que jugaba al ladrón y al policía y no tenia problemas, quiero ser como los famosos que tienen una vida re libre, quiero ser alguien, alguien que marca la vida de otras personas y que es feliz (y que no tiene que enfrentarse a decisiones que no me gustan).
    Pero las cosas aunque no nos gusten tienen que cambiar porque si las cosas no cambian quiere decir que no estamos yendo a ningún lado. Los cambios nos hacen superarnos y alcanzar nuevos rumbos y desafíos.

    PD: Esto lo escribi junto con Caro Wiersma, mi mejor amiga. Te amo! 

    Cuento sobre un extraño sueño que tuve hace unos dias atras..

    Plottier, Neuquen. Abril del 2010.
    Tratando de llegar a mi casa, me sorpendrio una de las noches mas frias y oscuras que hubo en plottier ese año. Una leve brisa corria. La humedad de los pastizales de las chacras, combinada con la espectacular luz lunar de esa noche, creaban un espectacular efecto visual. Entre siniestro y macabro. Yo venia caminando por la calle Alberdi, en direccion a NQN capital, pensando como siempre en la situacion economica del pais, tambien pensaba (como es comun estos ultimos años) en Antonia Perez*, una chica que me vuela la cabeza, pero recuerdo que cuando empeze a distinguir a alguien entre la niebla, estaba pensando en una escusa para explicarle a mi vieja porque el de contabilidad,Walet Marin, me habia cerrado el trimestre con 4. Instantaneamente mi nivel de miedo, que no era muy dificil hacerlo ascender, ascendio al rango de cagazo, ya que por esos lados de Plottier, una medianoche de invierno, no mucha gente normal circula por las calles, a excepcion de algunos cirujas, cumbieros, borrachos y otros seres. Presenti que algo malo se acercaba. El chico que se acercaba desde la niebla tenia puesto un buzo naranja con capucha. Cuando nuestro encuentro era inminente, el pibe se saco la capucha al grito de -JEREE! COMO ANDAAS CHE? TODO BIEN? El chico del buzo naranja era Gabriel poblete. ( Mi corazon volvio a palpitar tranquilo).Los Poblete eran una familia numerosa, Gabi tenia alrededor de 7 hermanos si mal no recuerdo, una familia numerosa, todos buena gente. Pero si tenias un problema con uno de ellos, tenias un problema con todos. Pero siempre tenian algun tema de charla.. nos detuvimos a charlar un poco, recuerdo que me hablaba de que habia sacado unos temas de Miguel cantilo en la guitarra (yo simulaba prestarle atencion, pero en realidad mi mente habia vuelto al ruedo en sus pensamientos filosoficos y/o romanticos, y realmente me importaba muy poco cuantos acordes tenia la cancion de Cantilo, o cuanto salia su CD en musimundo. Luego de unos minutos, me comento que iba a visitar a Pablo Scialabba (otro amigo mio, de esos que son de fierro) porque al parecer, habia caido en un bajon depresivo, porque su novia se habia vuelto lesbiana, y lo habia dejado por una tal Maria Cruz.. Decidi acompañarlo ya que Pablo era y es uno de los amigos que mas quiero. Reaunudo su charla sobre Miguel Cantilo, cuando de repente una moto frena al lado nuestro. Sobre ella iban dos negros cumbieros, la moto era una zanella 50 que no valia mas de $20. Iban escuchando cumbia por el altoparlante de un nokia 5200, muy caracteristico de esa clase de gente. Cabe adicionar a la descrpicion que ambos dos tenian sus gorritas con la viceras dobladas, calzadas en sus cabezas. (protegiendo cabello que al parecer llevaba decadas sin conocer un shampoo). Gabi me dijo: -Corre que estos dos nos chorean hasta la dignidad (y mi nivel de miedo ascendia a cagazo por segunda vez en una sola noche, pero con el plus de que esta vez me habia meado ensima del cagazo) El pibe que iba en la parte de atras de la moto se bajo. Empezamos a correr. Desee haber tenido mi skate en mis pies, ya que mi mochila estaba llena de carpetas y articulos varios, aportandole un peso de 6 kilos aprox. y no podia correr muy rapido. Mientras intentaba ganar velocidad, el chorro me empujo y me tiro al piso (para esto ,Gabi, que estaba igual, o mas cagado que yo, ya estaba a una cuadra de distancia y ni siquiera volvio a ayudarme). Mientras el malviviente vaciaba mi mochila sobre la calle de tierra, me gritaba: -dame Mosca sino sos boleta gato!. de repente dejo de gritarme. me miro a los ojos, se quito el pañuelo que le ocultaba el rostro, y exclamo -JEREEEE! CHABOON! COMOO ANDAS CHE? TANTO TIEEMPO! TODO BIEN? (volvi a respirar). Resulto que el chorro era Marcos Elgueta. Un ex compañero de la primaria, con el que supe llevarme muy bien y al que nunca le perdi el cariño. CONTINUARA...


    No la comprendo.

    Un día alguien me dijo que nos enamoramos de las chicas que no comprendemos. Las chicas que nos enamoran, son aquellas que nos intrigan. Las chicas oximoronicas, esa seria la descripción exacta.
    Me lo contaron una vez, y no le preste atención. Pero con el tiempo fue inevitable desbarrancar mis pensamientos hacia esta teoría. Cada vez que la observo, me pregunto que pasara por sus neuronas, me pregunto porque actúa de ese modo, porque la veo tan diferente. Podria continuar escribiendo toda la noche miles de porque acerca de ella. Pero el porque mas dificil de responder quiza sea este: ¿porque me enamore de ella? Simplemente no lo se. fue hace 3 años?, 2 años? realmente no lo se..no lo recuerdo. Fue un capricho del destino? "it was meant to be"? . No lo creo. solo veo en ella algo diferente. no se que es. tiene una honestidad, dulzura, inocencia inexplicable. Pero ella se ve al espejo, y ve nada. Muchos se fijan en ella, pero a ella no le interesa ( al menos eso quiero creer, sino, la comprendo todavia menos). Es la creacion mas hermosa que he visto, pero ella no lo sabe. noches enteras me desvelo intentando comprender sus acciones y sus reacciones. Pero sigo sin comprenderla. En sus pensamientos vive sola. En los mios vivimos juntos. La envidia me consume como el fuego a la madera cuando la veo con el. El es el chico que a ella le gusta. El, es un barkatos. Tiene al alcanze de su mano la perfeccion, pero prefiere jugar con felinos de una noche. No la comprendo, no comprendo que le ve. Tiene una voz unica. Pero no le gusta usarla. Sigo sin comprenderla. Ahora que escribo todo, me doy cuenta que tal vez, lo unico que comprendo, es que la amo porque no la entiendo. La amo porque es un punto negro en un lienzo blanco. La amo. y como canto un poeta barato alguna vez, dime que no, que me tendras todo el dia pensando en ti. Para terminar, no me tuviste todo un dia pensando en vos, me tenes pensando en vos hace un par de años. No tengo estrategia para darle final a mi incertidumbre. Quiero que siga asi.